классификация котЭ 

1.
Липучка корректная. Это кошка с пониманием и стопором. Достаточно
сказать: «Не сейчас» и она либо сваливает в сторону, либо тихо
пристраивается рядом, чтобы дождаться наступления «а вот теперь давай
поцелуемся».

2. Липучка забодучая. Та, которая, в прямом смысле,
забадывает. Подходит и начинает бодаться, мурчать и топтать все попавшие
под лапы мягкие места. И им наплевать, что у меня есть грудь. Но, если
встать и уйти, преследовать она будет не долго. Главное, не принимать
горизонтальное положение.

3. Липучка доставучая. Это, когда можно
снять с коленей мурчащую, топчущуюся и пускающие слюни кошку 20 раз
подряд, но она в 21 заскочит туда снова.

4. Кошка-стелс. Все
знают, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает
еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по
ночам падают зажигалки со стола.

5. Кошка-тень. Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт – рассасывается.

6.
Кошка-ёжик. Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и
раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень
медленно и аккуратно - она явно боится нас уколоть.

7.
Кот-агрессор. Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт
по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё
крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем
пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет,
удирая, то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки -
прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не
поднимается. Мурчит басом.

8. Кот-желудок. Жрёт много и с
удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно
вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых
пробок от пенициллина или новогоднего дождика.

9. Кошка-мать.
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна.
Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового
рта: «Свободная сиса!». Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает,
сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и
тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или
кот-агрессор.

10. Кошка-пуховая задница. Эта кошка пушиста и она
задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала,
в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и
задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и
лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности
подносимого.

11. Кошка-дурак дураком. Обычно это молодые коты. У
которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры,
необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду
падают, у них вечно всё тырят.

12. Кошка-баба на чайнике. Этакая
деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и
мудрая по-своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и
она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном
углу и боится самой себя.

13. Кошки-молдаване. Обычно работают
группой. Разбирают паркет на кухне (Я не шучу. У меня реально
разобрали.), тырят всё, что плохо лежит, жрут кактусы (зачем -
непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель,
рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это
когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает
глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И
рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто
отнимет, сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в
толпе преследователей.

И ещё они редко бывают в абсолюте. Обычно
смешанные, с перевесом в какую-нибудь сторону. И ещё. У кошек всегда
найдётся, чем нас удивить, чем нам нагадить, и как потом нас умаслить и
вызвать умиление.

1. Кошка-Сусанин. Заводит. Реально заводит. Вот
смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и, вообще, чтобы
самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные
линии и делать узнаваемым питомник.

2. Кошка-прушка. Прётся от
всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала, не подчеркнув ударение.
Вышло пошловато..). От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке
(они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже
хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата,
стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у
кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что
привлекает наше внимание к ней.

3. Ну, а бывают ещё
коты-трансформеры. Это, когда в зависимости от ситуации, тип меняется
просто кардинально. Пример тому, мой Вася. В обычном состоянии это
помесь кота желудка с липучкой забодучей. Но, как только, приходят
гости, происходит моментальная трансформация в стелс. Не видно, не
слышно, обнаружить невозможно. После ухода гостей происходит
моментальная трансформация в кота-желудок. Ну, а уж потом, идет возврат в
обычное состояние.

4. Кот-здравствуйте, я царь. Когда он входит в
комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и
чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам -
высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего, по словам
очевидцев, необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица -
снисходительно – величественное. Они царственно лижут яйца, царственно
оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их
величества!), с презрительной гримасой нюхают вашу обувь и закапывают её
(вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так
и бегаю). Всё делают царственно, и не торопясь. Особого внимания стоит
зрелище царственного испражнения. Такой смеси важности момента и
смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём либо
лице одновременно.

5. Кот-очкомёт. Боится всего и вся. Шорохи
вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот
просто просачивается сквозь пол и исчезает.
Самые страшные кошмары
котика-очкомёта- это купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит
беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно, и оборачиваясь. Серит по
ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.

6.
Кот-интеллектуал. Это страшные животные, являющиеся живым укором для
своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё, что они
делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя. Они ходят в
унитаз, и морщатся, если вы за собой не спустили. Они всегда ухожены и
чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик
мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной
отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с
ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас
подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти.
Они
всегда знают, какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они
всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и,
демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они
всегда знают, что стоит читать, и именно поэтому ваш Спид-Инфо порван на
ленточки, а под лампой раскрыт томик «Войны и мира» и лежит мудрый, всё
понимающий кот и смотрит в вечность.

7. Кошки-люди. Это редкие
животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в
первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его то вы уже не
выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они
знают, когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне
любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и
жизнь. Они лечат нас и лучше всех утешат в горе. Они живут нами, а мы -
ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

А ваш котЭ принадлежит к какому типу?

В госдуме  выступает спикер Нарышкин  и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать председателя правительства Медведева, голосовать будем по-новому - списком.
Депутатка от Единой России говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.